雅诗的小世界
曾经发生过的事请不会忘记,只是想不起来而已
——千与千寻
夜与泡沫般的未来
2018年3月3日 • 我的博客

Kagurazaka Yashi

Kagurazaka Yashi

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失眠了,也是好久没有这样一直看着天空亮起来了。 通宵未眠的我,越是想着赶快睡觉,就越是烦躁。干脆抄起边上的掌上电脑,打开 vscode,打算还是不要浪费这时间,不如写写明天打算做的东西。但是对着这块黑底白字的小屏幕,却感觉自己毫无精力,什么都不想做。而还有些冷的夜晚是如此的安静,在安静的时候,也许写写日记,反思反思自己比较好?于是,我新建了一个纯文本文件…… 说来让我失眠的事情,还要从我家长迫切地希望(迫切的程度我的理解来说已经可以算是强迫,毕竟我不忍让我的家长伤心)我能够找一份稳定的工作,而目前有一个机会,但是我要参加考试。因为我们的工作室,收入的程度只能勉强维持我们活着,尽管接下来又马上会有项目可以做,但是因为我无法保证我们能够持续稳定地接项目和有基本稳定的薪酬,我所提出对我们自己的期望,在家长对我的迫切希望下,毫无招架的余地,我感觉我是那么的脆弱,甚至连正面顶撞的资格都没有。 那边有我最从内心喜爱的难以抗拒的女装,那边有我可能是此生最值得珍惜的朋友,那边有真正属于我的空间,可以随意安排的时间,是我自由的天堂,因此我甚至都不怎么要求收入,只要能这样下去就好,虽然我自己也清楚,这并不是什么好想法…… 不过,最近因为所有项目比预期都延迟了好多,导致了发生了严重的赤字,甚至已经影响到了心理生活质量,再加上家长再一次迫切的希望,于是这次我稍微地有些妥协了,但是,底线从未改变,无论让我做上什么,我都不忘初心,绝不做第一个离开工作室的队友,白天做这件事,夜晚就去做另一件事,总之工作室的项目,我绝不会放弃,用有限的时间尽全力去完成。 还有一个原因,就是这次他们推荐给我的单位,是有编码技术型岗位的,我也是抱着学习一下的想法去的,哪怕我是笔试面试实习等哪一个环节失败了,我也是可以带着很多收获回到我所熟悉的日常的。然而,家长又给我泼了冷水,因为离家太远,导致不能天天回家或路程时间太长(这也是目前他们不愿意我在工作室的原因,当然我暂时还不太能理解,我又不是去了外地,又不是不能自理,何必如此挂心,或许只能等当了家长才能明白吧),迫切地希望我报我家附近的那个分部,而那个分部所招收的职业中,并没有我专业…… 最终,在一大家子无尽地劝说之下,我报考了一个我并不喜欢的、专业不对口的、会扼杀我喜欢的熟悉的生活的职业。在家长坐在我电脑旁监视着我提交报考表单之后,我已经一点用电脑的欲望都没有了,就那样盯着电脑屏幕,上面只是显示着一个网址导航,就那样发呆。我无法回答自己刚刚干了什么,接下来会怎样,那原来充满未知的与恐惧的未来,原来还在路的远方,突然就到了眼前。 我决定去考,当然从一些角度来说这觉得由不得我,尽管我有拒绝的权利,但是这也不失为一次缓兵之计,不会让我与家长的火药桶提早地点燃。而且我也正好急需金钱,自己急需,工作室也急需,我需要挣一些资本给自己和大家,同时不耽误业务,让家长满意,工作室的生活也能继续,以及可能变得更好。然后以各种可能的原因辞职就好。 当然,这会让我这个月变得极具挑战性,上一个项目的最终步骤即将来临,下一个巨大的项目即将进入日程,而我还要学习几科我并未涉足的领域。一切都要堆起来了,甚至光是想想这个月接下来要面对的生活,就有点要喘不过气了。让我在我原本已经每天从早到晚满满的生活中加入很多我不喜欢的内容,对我来说还真是一件困难的事呢。 我的思考遇到了阻碍,我忽然不知道我以前在干什么,现在在干什么,未来在干什么。我开始回忆,我开始怀疑,是否我被我的众多欲望蒙蔽了双眼?仅仅是以做下去为目标,是否从一开始我或我们就已经犯了一个错误? 这不对啊,这设定并不是创业团队啊,创业团队在我眼里都是所有人都在奋力写代码,根本没有时间还让我在这深夜悠闲地写博客,甚至去学习其他的东西啊,每个人都应该是如此啊。而且,这么长时间了,没有融资的计划,没有招聘的计划,团队一直仅仅是做外包过活,本来外包就是一项不稳定的方式,而且目前项目间确实还有很大空档期,而且团队无法每个人都拿出全力,工作压力严重不均,各种问题都有,整个路线就不是一个稳定的路线,细水长流,我们虽然在前进,但是速度太慢了,核心技术员都没有足够的经历去面对新的平台与技术,而如今的社会,尤其是科技领域,已经不是不前进就是后退了,而是前进慢也会被抛得远远的。 几年下来,虽然我们成为了一个极为融洽友好的团队,也从大学到现在生活好久了,也制作了不少东西,但是,我们已经与社会脱节了。我此时深刻的怀疑,就算谈下一单巨额的项目,真的是一件令人高兴的事情吗?我们接下来还能接这么大的项目吗?我们能一直接到这么大的项目吗?我们接到了的话,我们的技术又达得到吗?如果聘用新成员,我们又能够合作吗?我们现在甚至不知道外面已经是什么样子了,所知道的外界,不过只是互联网上看到的那一些,冰山一角的东西。真正的高效谈判、策划、制作等等,以及现在时代该怎么做,很多都不清楚,也难以清楚。 我依然相信我们可以做到,当然,我们谁都相信。只是我们忽略了时间的问题——需要多久才能做到?在做到之前,多少人或团队已经做到?完成一个项目,别人需要用多久,我们需要用多久?用这么久来制作出的费用平均下来我们的收入能让自己满意吗?我们能有一直让自己一直满意的收入吗?我们达到现在的预期的满意的收入的时候,是否自己的满意收入已经不能是自己满意?在提出费用之后,客户是否满意?是否以后每个客户都会砍价?我想问的问题太多了,而我自己又无法做出有效的回答。 平时的自己,都以自己的视角看现状,深信只要努力写代码就能解决问题。但是如果用第三人称的视角想现状,就会感到非常糟。这样思考的方式很简单,假设面对一个外人,把现在的一切,比如人员配置、项目进度、每人具体的技术水平、每人具体每天都在干什么、近期完成了什么……全都一览无余地告诉他,然后问他“你说我们能成吗”,然后站在他的角度去思考,去回答,就会发现现实真的很糟糕。 而且至今,我们总共花掉了多少生活费了?我们少赚多少钱了?如果当时把这些钱加起来,一次性投资起一个真正的公司,会不会那时的我们比起现在的我们,会与众不同呢?当然,这在当时是不可能的,我们所有人都算上,我相信就我们这点勇气,未来是没人会成为投资家的。 今天因为坏心情而未能入睡的我,想到这里,更是睡不着了。也罢,反正家长们也都快起床了,睡觉的时间已经过去了。我现在无法改变我的现状,更无法改变我们的现状,没钱改变,在家我也没有话语权,毕竟无理的人是自己,再多的华丽与希望之词,甚至是欺骗之词也掩盖不了当前的事实,在和家长辩论之前我就已经输了,不如就听他们的好了,去学习,去考试,去一个他们所希望的道路。因为我体会到了一夜因为坏心情而未入睡的痛苦,我也体会到了我妈因为发愁我的情况时常失眠的感觉……未来,在我眼前突然变成了泡沫,快要破掉了。 但是,无论如何,我都不会轻易放弃我现在的生活,哪怕是让我白天做这件事,晚上做那件事,哪怕连游戏签到的休息的时间都没有,哪怕写代码的时间被新的工作压缩到去天天晚上肝,我也要做,为了我挚爱的一切,我才不会第一个向命运服输。 快到起床的时间了,去社交软件发个牢骚吧,然后开始这无精打采的一天,没心情写代码,也没精力学习。大概又是这种,在开始就结束的一天。

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